欣赏品味：2010年网络流行语（上）

随着网络越来越普及，网络文化已经成为社会文化一个不可忽视的分支，网络语言便是网络文化最直观的表达，再过一个多月，2010年就要结束了，今年的网络又给我们带来了哪些经典流行语呢？下面分享2010年网络流行语！大家一起欣赏吧！

2010年度网络流行语热词精选

1、你妹；2、羡慕嫉妒恨；3、给力；4、我勒个去；5、这货不是；6、神马，浮云；7、上墙；8、我爸是李×刚；9、一个艰难的决定；10、老湿；11、你懂的；12、噗；13、妥妥的；14XX你好，XX再见；15、荡漾；18、凡客体；19、话痨；20、坑爹

1、 给力

中国北方的土话，表示给劲、带劲的意思。“给力”一词最初的火热源于日本搞笑动漫《西游记：旅程的终点》中文配音版中悟空的一句抱怨：“这就是天竺吗，不给力啊老湿。”所谓“不给力”就是形容和预想目标相差甚远，而“给力”一般理解为有帮助、有作用、给面子。

2、神马都是浮云

它的流行源于红遍网络的“小月月”事件，2010年国庆期间，一则名为《感谢这样一个极品的朋友给我带来这样一个悲情的国庆》的帖子中，“小月月”横空出世，以极其诡异的言行雷倒众生，并让网友们将“神马”和“浮云”联系在了一起，诞生诸如： “用任何词语来形容她，都根本乏味得很，神马网络豪放女，浮云!都是浮云!”、“小月月还能保持着晕的状态靠在他胸口，神马晕倒无意识论，统统是浮云! ”的感叹。而“神马”和“浮云”的神奇之处，则是当这两个词结合在了一起，便可组成万能金句，推之四海而风靡。

2，我爸是李×刚

2010年16日21时40分许，河北省保定市北市区公共安全专家局副局长李*刚之子李启铭酒后驾驶一辆黑色迈腾轿车，到河北大学送朋友，在新校区的生活区内，将两名女生陈某、张某撞伤，最终陈某经抢救无效死亡。事发后，李启铭仍驾车继续行驶直至被保安和学生截住。随后，李启铭声称“有本事你们告去！我爸是李*刚”。
李启铭的这一狂言引起了许多网友的关注。诸多网友开始了一项“‘我爸是李*刚’造句大赛”，借此表达了对这句话的反感，诸如“人生得意须尽欢，因为我爸是李*刚”、“蓦然回首，我爸是李*刚”；“考试不及格，我爸是李*刚；工作没着落，我爸是李*刚；出门闯大祸，我爸是李*刚；阎王不饶我，我爸是李*刚！”更有许多网友感慨道;“珍爱生命，远离我爸是李*刚。”有人还把“公共安全专家局长是俺爸，杀人放火都不怕！”的雷语贴在车身上，表示抗议。
因为河北大学对此事的态度令众多网友不满，于是引起了网络与现实同时对“我爸是李*刚”VS“我校是脓包”的关注。

3、我勒个去

“我了个去”（或“我去”）这种用法最近猫扑很流行。可以说是一种调侃式的笑骂的。有种无奈的“我 靠”的意思。 就是个叹词，无实际意义，相当于古代的“呜呼哀哉”。东北方言，来源于日和漫画中 平田的世界，中文配音版。

4、ungelivable
虽然老外看不懂，但是ungelivable在中国网友中却大受欢迎。“昂给力围脖！”网友们不仅第一时间就弄懂了它的发音，而且举一反三，“不给力是 ungelivable，给力就是gelivable。”“哈哈，这单词实在太gelivable了！”近日，各知名微博对此进行纷纷转载，转发量很快破万。网友戏称，ungelivable可能是有史以来传播速度最快的英文单词。流行源于网络动画 如果gelivable真被收录进英语词典， 那首先要归功于中文原词“不给力”。据介绍，“给力”一词可能源自东北或闽南方言，有很棒、很精彩的意思，现多用来形容事物“够劲”、“使人振奋”、“感到力量”等

5，谢天谢地谢亚龙

体坛高官谢亚龙的落马，让网友们调侃传播了山寨版传记《史记·谢亚龙列传》。迄今为止，人们仍然不知道谢牛人蜚声中外的叉腰肌到底是怎么回事，但叉腰肌在成为网络用语的同时，网友们细数谢亚龙在职期间给中国足球带来的诸多负面影响，并准备好为其送行的赠言“早些走吧。为了中国足球，你的离开将是一件好事，谢谢你，谢天谢地谢亚龙。”
截止现在，网络里风靡的对联大赛，仍鏖战正酣，在“谢天谢地谢亚龙”领衔上联前提下，下联层出不穷，诸如：信鬼信神信兰成，横批则是：足篮打水。又如酣畅淋漓的其他下联：喂牛喂马蔚少辉、踢来踢去踢鸡耙、猪头猪脑猪广沪等等。而上联“谢天谢地谢亚龙”则顺理成章的成为了今年最牛的网络用语之一，成为寓意那些误事行为的代名字。

6、羡慕嫉妒恨
“羡慕嫉妒恨”，一语五字，蕴含着多么丰富的内容啊！恨源于嫉妒，嫉妒源于羡慕——换言之，恨源于爱，嫉妒源于不如人。对一个人来说，被人嫉妒即等于领受了嫉妒者最真诚的恭维，是一种精神上的优越和快感；而嫉妒别人，则会或多或少地透露出自己的自卑、懊恼、羞愧和不甘，对自信心无疑是一个打击。学到知羞处，才知艺不精，一个人正是透过嫉妒这种难于启齿的情感，才真切地意识到了自己的不如人处，临渊羡鱼，不如退而结网。

6、非常艰难的决定

续2010年11月3日晚间腾讯发表了“致广大QQ用户的一封信”称“将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件”，随后网民开始模仿腾讯公开信改写“QQ体”，其中最经典台词为“我们作出了一个非常艰难的决定”令人啼笑皆非。

7，青春不常在，抓紧谈恋爱

被网友称为凤姐的网络红人罗玉凤，多有雷人语言，也被网友屡屡恶搞。今年年初，8名自身条件优越、高收入、高学历、高职位的女子，光天化日下，在广州地铁小北站B入口位置，向路人派发征婚传单，还潇洒地将外套一件一件地脱掉，只剩下乳罩内裤，嗣后，8名单身美女身着一点遮羞布，一边扭动着身体热舞，一边拿来早已准备好的口号牌并高举过头，高呼着口号牌上的内容：“信凤姐，得自信！”、“青春不常在抓紧谈恋爱”、“90的，你还小！让哥和姐恋爱好不好？”、“俺娘催俺结婚，哥，娶我吧！”。8名美女的火辣行为和语录，很快被网友传到网络，其中，那些口号语在网络广为流传。

8，蒜你狠系列（豆你玩、姜你军、煤超疯，苹神马……）
2010年11月2日，国家发改委公布了十月份城市食品零售价格监测情况。在监测的31种产品中，近80%价格上涨 食品接连涨价，从“蒜你狠”到“姜你军”，再从“糖高宗”到“油你涨”、“苹什么”接力不断，新词也层出不穷。为了应对，不少人还成了“海豚族”
（海量囤积一族）。就像一副推倒的多米诺骨牌，除了农产品价格集体上涨外，人们发现，有关吃穿住行的价格都在逐渐呈上升趋势，物价因素正在影响着每个人的生活

9，你是我的优乐美

艺人周杰伦代言的一则广告语，原对话内容里，周董台词说：“你是我的优乐美.这样,我就可以把你捧在手心里了”。此广告热播后，被网友恶搞成诸多版本的网络用语，如“你是我的杜蕾丝”、“你是我的安尔乐”等等，其中最为盛行的是“你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯”，借指玩世不恭的爱情观。

本帖最后由 杰出图书网 于 2010/11/28 21:51:42 编辑

克林顿比较烦(搞笑)

原曲：最近比较烦

　　原唱：周华健

　　词曲：

　　改编歌词：

　　最近比较烦 比较烦 比较烦

　　总觉得日子过的有一些极端

　　我想我还是不习惯

　　从美国总统变成街头笑谈

　　最近比较烦 比较烦 比较烦

　　总觉得选票一天比一天难赚

　　网页上总是有意无意调侃

　　我也许有天改名叫混蛋

　　最近比较烦 比较烦 比较烦

　　为什么我会害怕很快到岸

　　那个后面还有一班记者在追赶

　　当一个美国总统是越来越难

　　最近比较烦 比较烦 比较烦

　　陌生的政坛何处是我的终岸

　　挥别了新交的女伴

　　现在的我更觉得孤单

　　最近比较烦 比较烦 比较烦

　　女儿的IQ只有正常的一半

　　我问第一夫人说 怎么办

　　她说 基本上 这个 与我无关

　　最近比较烦 比较烦 比较烦

　　我梦见和莱温斯基一起晚餐

　　梦中的房间灯光太昏暗

　　我遍寻不着那小号的保险套

　　生总有远的近的麻烦

　　政客嫌我行为不够规范

　　世界每天嫌我找事干

　　但是我也不想这么干

　　如此多的 天大麻烦

　　久而久之 我会完蛋

　　天下领导数我最为难堪

　　夫人发现秘书裙子很短

　　她就多派了十个男的保安

　　儿子太胖女儿是个笨蛋

　　比尔·该死时时令我难堪

　　麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 我很麻烦 麻烦 麻烦 麻烦

　　最近比较烦 比较烦 比较烦

　　我已经心烦到快要混乱

　　越来越少的人给我温暖

　　我已经不堪负担

　　麻烦 好麻烦 不止一点烦 麻烦

　　我比你（***）烦 我比你（叶利钦）烦

全国各地劲爆标语(搞笑)

那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：

　　建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！”不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完”是“完成”呢？还是“完蛋”？

　　比如十字路口写着：“红灯时请您停车”。但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。

　　公共厕所里写着：“请您便溺入池”。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。

　　倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！”

　　大家以后出门旅行路上尽可留心些，可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边，县镇的护栏电杆上，乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传，最初是“农业学大寨”、“批林批孔”；后来的“结扎上环”、“改革开放”；现在是“两岸统一”、“三个代表”......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂高呼“标语万岁！”说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席之地。

全国男人抢劫特色

      大吼一声：妈了个X的，把钱给老子拿出来！！-------东北男人

　　我不知道你有没有钱，有钱就给我，没钱就别给我，有钱就别骗我，全给我，没人民币给美圆也行，有钱吗，没钱吗……------天津男人

　　抢劫Please,请各位男左女右趴下，请掏出您的人民币，好吗？-------江西男人

　　你丫的要是不掏钱，废了你这哥们！……瞅你丫操性，你有没有啊？----北京男人

　　啥也不说上去就是一刀--------蒙古男人

全拼输入造成的趣事(爆笑)

1、--你看vcd用什么软件？

　　--超级结巴。(超级解霸)

　　2、--你高么？--我很爱笑。(矮小)--神经病！

　　3、--你怎么不说话了？

　　--你没感觉到我正申请地看着你么？(深情)

　　--不用申请，看吧。

　　4、--你饭量大吗？

　　--我嘴多时吃过8个馒头。(最多)

　　--那你现在有几个嘴？

　　5、--今天碰见的那个人是谁啊

　　--嚣张(校长好猛)

　　6、--你最喜欢呆的地方是哪？

　　--王八(网吧)

　　7、--你听说过高明骏吗？

　　--听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。(独自)

　　8、--我请你喝酒去。

　　--好，不醉乌龟(无归)。

　　9、--唉！

　　--你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女。(花季)

　　10、--很深情的＾＾＾男生对女生：

　　--人生得一只鸡(知己)，死而无憾了。

　　11、--昨晚读书了吗？--梅毒(没读)

　　12、一次约个MM，问在哪见面，对方说：暴徒犬！(趵突泉)

公主与魔王(笑死你)

      你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的

　　公主被魔王抓走了......

　　在下来，故事开始罗......

　　情景一

　　魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的!

　　公主：破喉咙!破喉咙!

　　没有人：公主，我来救你了!

　　魔王：...................................

　　情景二

　　魔王：你叫破喉咙也没有人会来的!

　　公主：破喉咙!破喉咙

　　破喉咙：我来了............

　　情景三

　　魔王：你叫破喉咙也没有人会来的

　　公主：破喉咙也没有人!破喉咙也没有人

　　破喉咙也没有人：公主，我来救你了

公交车法则20条

1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。

　　2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。

　　3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。

　　4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。

　　5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。

　　6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。

　　7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”

　　8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。

　　9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。

　　10、除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。

　　11、车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。

　　12、如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。

　　13、如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High！

　　14、尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小声告诉他，大声笑就好了。

　　15、为他人着想，在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮你。

　　16、如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。

　　17、如果被撞破的那一个是你，除了跳车，我想不到你还能做什么。

　　18、有人带狗上车是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。

　　19、在车上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我要下车。”别理他，装听不见。

　　20、如果有孕妇在车上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。

公交车里的十大尴尬场面

望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。

　　尴尬指数：★★☆

　　2、在局促的车厢中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃。。。

　　尴尬指数：★★★☆

　　3、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”

　　尴尬指数：★★★☆

　　4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。

　　尴尬指数：★★☆

　　5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”

　　尴尬指数：★★★☆

公兔子和母兔子的故事~~~(爆笑)

两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了......

公民道德建设实施纲要(爆笑)

公司各部门：

　　今年以来，在部分领导的耳濡目染下，公司一些部门及员工在日常工作中“非正式语言”使用频繁，造成部分员工自尊心受到伤害，工作萎靡不振、效率低下。鉴于公司的这种现状，为认真贯彻执行《公民道德建设实施纲要》，加强思公语言为重点和突破口，从即日起当遇到下列情况时，请务必用正式语言替代非正式语言。要求各部门负责人主动带头，严格贯彻执行。

　　情况一、没有时间

　　非正式：我他妈没空！

　　正式：我真的很想帮你，可是我也好忙。

　　情况二、否定一项计划

　　非正式：大粪！全是大粪！

　　正式：我不确定这样是否能顺利实施。

　　情况三、拒绝提供帮助

　　非正式：滚！

　　正式：嗯，或许你可以问一下别人。

　　情况四、怀疑

　　非正式：扯JB蛋！

　　正式：真的？

　　情况五、对他人观点持异议

　　非正式：你脑子里有屎啊！？

　　正式：你可能不太了解这件事情。

　　情况六、同意他人观点

　　非正式：此屁有理！

　　正式：我非常赞同你的观点。

　　情况七、被要求加班

　　非正式：你他妈要我干到几点？

　　正式：也许我可以加班把它做完。

　　情况八、轻蔑

　　非正式：狗屁！

　　正式：这倒很有意思。

　　情况九、接受任务

　　非正式：你他妈的怎么不早说？

　　正式：我会试着把它加入到我的工作安排中。

　　情况十、拒绝任务

　　非正式：关我鸟事！

　　正式：对不起，我一开始就没参与这个项目。特此通知！

　　附：《公民道德建设实施纲要》环球软件有限公司(公章)

　　报：董事长、总经理、副总经理、总监、各CXO

　　送：公司各部门

公的还是母的 (爆笑)

周六，在关外冒雨踢完球后，大家一身泥泞，都累得趴下了，还好，办公室开了恩，破例请我们今天吃顿饭，大伙儿一阵儿欢呼。

　　出得球场，左拐就是一排餐厅，选中一家宽敞明亮的餐厅坐下，服务员倒是热情，又是倒茶，又是倒水，递烟，体贴周到的服务让哥们一个个眉开眼笑。

　　一会儿，

酒菜陆续端上来了，热气腾腾，有红有绿，大伙儿都是饿急了的人，也不讲什么斯文了，四盘菜上来，一扫而光。等菜的空间，大伙儿才举起杯子，喝酒。

　　不知是从什么时候起，饭桌开始流行说“黄段子”，特别是那些刚毕业的大学生，脑子里尽装着那些一代传一代的黄段子，讲得有声有色，人物全取自咱们历史名人，古人，也有取自现代的一些名人，权贵，故事幽中带默，还让人还真忍俊不住。

　　今次也不例外，酒过三巡，这帮单身汉们又开始放肆起来。今天和往日不同，话题由新来天津南开大学的孙奎挑起来，他说，只要是办公室的用具，包括电脑，他都能分出公母来。孙奎是天津人，天津人自古有“铁嘴皮子”的美称，能说会道是出了名的，据说“狗不理”包子就是靠大声吆喝而出的名。

　　今天这个话题比较新鲜，孙奎的话音刚落，大伙儿就起哄了，都跃跃欲试，挑战孙奎。

　　首先发话的是四川的刘兵，“小孙，你说说，那显示器是公的还是母的？”刘兵想给孙奎来个下马威。

　　“你娃儿真是不晓事，显示器肯定是母的，且还是很美的美眉呢！”孙奎用四川口音答道。

　　“为什么？”

　　“你看看嘛，在坐的各位，哪个不象个色狼，在显示器前一坐就是一天，眼晴都不眨一下死盯着看，显示器要是公的，丑的，你们能看得如此专心、全神贯注吗？”

　　哈哈哈哈.......大家齐笑起来。

　　“小子，有你的，我再问你，你说那鼠标是公的还是母的？”吴律师问到。

　　“律师，鼠标也是母的，还是小巧玲珑的呢！”

　　“为什么？”

　　“你看看你的手指，都摸得起了茧，可是，你还舍不得停下，一天到晚就知道在她身上摸个不停，按个不停，你说，假如它是公的话，你会如此感兴趣吗？”

　　哈哈哈哈。。。。大家笑得更响亮了

　　“孙奎，你小子真行，来，哥们同你喝杯酒！”唐主任举起了杯。

　　“来来，大家一起来干一杯吧！”孙奎说道。

　　大家一起举杯，齐干了。

　　“我且问你，”主任说道，“你说 Internet 是公的还是母的？”

　　“照样是母的！”“为什么？”

　　“你们待会儿到卫生间用镜子照照自己的脸吧，一个个面黄饥瘦的，无精打采的，连踢球都没有力气，这是为什么？还是被 Internet 掏干了你们这些好色男人的身体。如果 Internet 不是母的，你们怎么会对她如此痴情，废寝忘食，夜不归宿？甚至通宵为她守候？”

　　话音刚落，大家已经笑得直不起腰了，偶尔有人开始咳嗽！

　　喝酒，喝酒，大家伙儿齐说声到。

　　“奶奶的，我就不信今天难不住你孙奎，你抬头看看柜台的服务员.....”张胖子话还没有说完，孙奎抢着答道：“妈的，你这个死张胖子，老子还没有喝醉呢，你以为我连男女都分不清吗？服务员肯定是母的。”大家又哄笑起来。

　　“错了！”“什么，错了？”包房一下子平静起来。

　　“我是说孙奎没有把我的话听完，把我的意思理解错了。我是问他，服务员手里握着的笔是公的还是母的？”

　　好，这个问题问得好！大伙儿忍不住鼓起掌来。

　　“这有何难，笔肯定不是母的，是公的。”

　　“何以见得？”张胖子步步紧逼。

　　“那是铅笔，容易折断，你没有看上一个星期的《深圳晚报》吗？宝安一个壮男就是用力过猛，给折断了，所以，我说它是公的。”

　　此言一出，服务员都羞得夺门而出，大家更是把肚子都笑痛了。

　　“假如是钢笔呢？”张胖子还是不服气。

　　“也是公的！”

　　“为什么？”

　　“你们都喜欢把刚笔进了出，出了进，还有水，有点儿象□□□□......”（不能再说了，鉴于有未成年人看此文，由于众所周知的原因，我不得不向三流作家贾平凸同志学习，用□□来代替。）

　　这下子算是到了高潮了，大家没有一个不捂着肚子笑的，更有甚者，已经把刚吃的菜都吐了出来，连气都喘不过来了。

　　刚平静一会儿，大家四目相对，又不由自主的大笑起来，直到没有力气再笑，笑声沙哑为止。

　　大家点了一支烟，算是中场休息吧，得胜的孙奎满面春风，也许是多喝了几杯，红光面外，悠闲自在吐着烟圈。

　　我喝着茶，看着墙上的牧牛图，突然来了灵感，想起了一个绝妙的问题，我对着孙奎喊道，“孙奎，你小子今天真是超人，没有人能难住你，我向你提一个问，你向后看，墙面有一幅牧牛图，你能分出那牛的公母吗？”我此言一出，大家又都来了精神，目不转睛的看着我们。

　　“哦，是赵大哥呀，哈哈，不好意思，小弟今天走运。这头牛嘛，等等，我走近看看。是公的。”

　　“孙奎，你可要看仔细了，说错了要罚酒一瓶。你说说看，为什么说它是公的？”

　　“这还用问嘛，你看看它的样子就知道了，又大又壮，角长得转了弯，身材如此槐梧，不是公的难道是母的？还有，你看它的屁股后面，还有一条□□□□....呢！”他怪声怪气的说道，又惹得大伙儿一阵笑。

　　“不对，我说它是母的。”自小就在农村长大的我对汽车、火车、飞机、轮船不熟悉，但是，对自小陪我一起长大的牛是再熟悉不过的。“它的屁股是尾巴，你以为是那个东东呀？哈哈哈！还有，我再告诉你，如果这是头公牛，那么，它的性器官肯定应该在肚子下面，且它的两个“球”一定会在屁股上方高高隆起，绝不会如此平坦，你再看这牛走的姿式，应该能看得非常清楚。所以，我说这头牛是母的。再笨的画家也不会画一个没有生殖器的公牛吧？这是基本常识嘛。”

　　我的话说完，大伙都鼓起掌喝彩。

　　孙奎这下栽了，不甘心的认了输，猛的拿起地下的啤酒，咕咕的一饮而尽。这小子不愧是北方汉子，海量，爽快。

　　一啤酒喝完，孙奎瞪着红眼死死的看着我。

　　完了，大事不好，这家伙该不会怪我挫了他的面子，会一瓶子扔过来吧？还好，孙奎并没有扔酒瓶子过来，只是站起身，走到那幅前，用酒瓶指着画上远处的两头并排行走的牛说，“赵大哥，你刚才赢了我，孙奎我不服气，这里还有两头牛，你能分出哪头是公的，哪头是母的，我就真服了你。”

　　包房里静极了，气氛一下子紧张起来，连大烟筒也忘记了抽烟，刚才活跃欢快的气氛荡然无存。

　　我笑着走到孙奎身边，随手拿起同事的两个啤酒杯，斟满了啤酒，笑着对孙奎说，“兄弟，不要上火，来来，阿仿我同兄弟干一杯，感情深一口闷；感情浅，舔一舔。我先干为敬。”

　　“赵大哥，你不要给我套近乎，是不是回答不了了？如果你回答不了，你就要喝光这一瓶啤酒。”孙奎大声说道，声音在包房里回荡。

　　“我笑着对孙奎说，你真要我回答？你不要后悔，这次你肯定又输了，说好了，输了你也是要喝掉这瓶酒的。”我加重了语气说道。

　　“ 行，只要你说得在理，说得在坐的各位兄弟服气，我绝对干了这瓶酒。”

　　“那我就直说了！在咱们老家的农村，放牛娃是很少将公牛母牛一起混放的，要不是两公牛，要不是两母牛，如果公母两头杂着放，是要出事的。这是为什么呢？动物虽然不能和人比，但是，它们一样有七情六欲，特别是夏天，牛都处在发情期，如果一公一母两头走在一起，太过亲密，农间耕地的公牛会吃醋，它会挣脱缰绳，把阻止它的主人一角挑翻在地，然后，从主人的身上跨过去，向那头公牛直扑过去，如果主人运气不好，刚好被牛踩到了，撞到了，命可能就没了。而那头公牛呢，就会主动应战，直到把角挑断，肚子挑破为止，非常凶险的。”我喝了一口酒，接着说道。

　　“如果在河边，一公一母两头系得太近，两牛日久会生情，交配后，耗尽了公牛的力气，会十天半月下不了地，影响了生产，误了农活是小，农民下半年就得饿肚子了，这事可就大了。如果碰到前面那种两牛相斗的情况，发现得早，且主人没有受伤，立即点然一把稻草，牛最怕火了，一见火自然就会分开，各奔东西。如果是后一种情况，农民就无可奈何了，惟有不把他们系在一块，防范为主。

　　综上所述，我100%肯定墙上的那两头牛不是一公一母，要不是两头公的，要不是两头母的，由于太小，画得不太清楚，我只能这么说。孙奎，你没有在农村生活过，对农村生活不了解，所以，你今天就输了，你服气不？”

　　“赵大哥，我服气，我认罚，喝酒。”

　　我也拿起杯，把孙奎的那瓶酒倒了一杯给我自己，然后和孙奎一碰杯，再向大伙儿一举杯，大家心领神会，异口同声：“干杯！”声音比前一次更洪亮，在包房回荡得更久。

公车踩脚回嘴大全(爆笑)

      1、

　　甲：喂，你踩我脚了！

　　乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？

　　2、

　　甲：喂，你踩我脚了！

　　乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。

关于伟哥

正当“伟哥”炙手可热时，达拉斯的一家银行门前出现了一张告示：谁把伟哥放在温度计上了？

　　波士顿的面包房出现了混有伟哥的面包，它的名字叫：坚包！

　　听说过第一个服用过量伟哥而死的故事么？那男人吞下了１２粒伟哥，结果他的妻子死了。

　　一个男人在药房拿他的伟哥，他抱怨１０美金一粒太贵了。他的妻子在旁边说：“噢，４０美金１年，还不算太贵嘛。”

　　一个男人吞服伟哥时一不小心卡在了他的喉咙里，他立刻去急诊室，医生说他患的是脖子“僵硬”症。

　　医生说，服用铁剂的人禁止服用伟哥，因为伟哥会使铁在体内变成转个不停的“指南针”。

　　你一定喝过咖啡加奶油的“卡波仙奴”吧，可你听说过最新的热门饮料“伟哥仙奴”吗？一杯下去，一夜不倒！

　　最新电脑病毒情报：伟哥病毒，把你的“软”驱变成“硬”驱。超级伟哥病毒，把你“硬”驱动器里的所有数据吸走。

　　大卫将他的伟哥忘在衬衫口袋里便拿去洗衣机中洗了，现在，他的衬衫“硬”得没法穿了！

　　烹调秘诀：如果你煮面条过了头，只要扔一颗伟哥下去，面条立刻变“硬”了。

　　有些人在做意大利面条时，用伟哥代替盐洒了下去，结果所有的面条都“站”了起来。

　　小道消息：一辆装满伟哥的卡车翻下了俄亥俄河，结果沿河所有的吊桥一下子都“竖”了起来。

　　多年来，医生总是在尽力救死扶伤，现在有了伟哥，医生能够“起死回生”了。

　　尼亚加拉瀑布与伟哥作用的不同之处在于：尼亚拉加是向“下”的，而伟哥是向“上”的。

　　尚未证实的新闻：服用过量伟哥而死的人引起了葬礼上的麻烦：他们无法盖上棺材！

　 对于一些不来情绪的女人，加利福尼亚的酒吧开设了一个“免费伟哥”地带。

　　“列维斯”推出了其新款牛仔裤。这种新式牛仔裤前面多了一块摆放“伟哥” 的空间。

　　如果律师吃了伟哥会有什么结果？他的舌头会变得越来越“大”！

　　服用了伟哥的男人与没有服用伟哥的男人有什么不同？

　　用了伟哥的男人希望生活，没有用伟哥的男人生活在希望中。

　　打捞泰坦尼克号的最新计划被制定出来了。专家们准备将沉船灌满伟哥，期望它能够自己“起来”。

　　服用伟哥可与游迪斯尼乐园相比较：等１小时，“骑”３分钟。

　　科学家在研究了莱文斯基裙子上的克林顿的DNA之后，提出了改进伟哥的新设想。

　　人们最喜欢听关于“微软公司”的笑话。

　　最近，比尔(盖茨和他的新婚妻子度假归来，记者们一下子把盖茨夫人围住了。

　　“请问你对比尔有何感想？”记者问道。

　　“正像他公司的名字，微软。”盖茨夫人回答。

　　记者恍然大悟。你瞧，“微软”，既“微”且“软”，它（他）需要伟哥！

关于卫生巾的广告(超爆笑)

（1）有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？” 其中一个问道。

　　“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。

　　“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。

　　“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，*快乐没烦恼。”

　　（2）大宝版：“***牌卫生棉不错，价格便宜量又足，我老婆一直用它。。她好，我也好”（满足的笑容洋溢在脸上）

　　（3）脑*金版：(1) 三八过节不收礼，收礼只收卫生棉。(2)如果××卫生棉好，请告诉一个女人××卫生棉好。如果××卫生棉不好，请告诉一百个男人~~~~~~~~~`××卫生棉不好~~~~~~`

　　（4）高*洁版：小孩：你是牙医嘛？　 医生：不，我已经改行做妇产科医生了。我们的目标是。。。。。。　　老师带领众小孩怒吼：没有侧漏！！

　　（5）冷*灵版：卫生棉好，身体就好，吃嘛嘛香，做嘛嘛爽。

　　（6）立白陈*斯版：

　　血渍污渍，一吸了之。

　　女：呀！卫生巾用完了

　　男：没事，今天衣服我来洗！

　　……

　　男（洗裤子中）：明天，我一定要把***卫生巾买回来！

　　（7）我们是害虫版： 干脆这样........一群红色的小怪物唱我们是月经,我们是月经.然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾,我们是卫生巾,一定要把月经~ ~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~.......

　　（8）舒其版： 某女连换几种卫生用品大摆POSE，最后换了该品牌卫生棉，从楼梯扶手滑下，（妩媚的），“一‘顺’到底才叫爽”…………

　　（9）葡萄糖酸钙口服液版：孩子月经崩漏，当妈的最揪心了……幸好有了哈***3厂生产的护xx牌卫生棉，它X感好，哦，不，插入感好，吸收快，还防侧漏，从此，我这当妈的可就省心喽。

　　（10）芝麻糊版：卖~~~卫生棉咯~~~”旧社会阴湿的街上，一个小贩挑着担子叫卖。

　　画外音：小时侯，一闻到***卫生绵的味道,我就再也坐不住了...

　　（11）钻石版： 月经恒久远，xx永流传。

　　（12）那*版：PCX在泰国海滩，一顶绿帽子和沙滩装，手里那着***卫生巾在面前晃来晃去做轻松、节奏、摇摆状态，最里唱到：“我只喜欢你，是奉了爱唉的旨意。没有谁能代替，这种感觉，不言而喻。”最后做快乐深情的说“我只喜欢你，X XX卫生巾”

　　（13）如花版：穿校服的如花拍着屁股得意的说：“自从用了×××卫生棉，我个子高了，mimi大了，学习成绩也提高了！”

　　（14）张*健版：PCX请一群MM打网球,MM娇呼:赢了,你请客

　　　PCX说:我请你们用***卫生棉

　　　MM A:我要吸力强

　　　MM B:我要不侧漏

　　　MM C:我要有清香

　　 PCX: 卫生棉~~~~,我要***

　　（15）水晶之恋版：一小女生打电话，手里拿着几包卫生棉：“粉红色，真的好想你；红色，爱你一生不变……明天的明天，你还会送我XX牌卫生棉吗

　　（16）周杰*版：

　　　　快使用卫生巾 哼哼哈兮 快使用卫生巾 哼哼哈兮

　　　　月经之人切记 侧漏无敌 是谁的流量大 风生水起

　　　　快使用卫生巾 哼哼哈兮 快使用卫生巾 哼哼哈兮

　　　　如果我有机会再来一次 侧面一滴不漏 一身香气

　　　　快使用卫生巾 哼 我用内裤防御 哼 漂亮的回旋踢

　　（17）李*版：中国女足正准备出征世界杯~~一小孩在一商店门口逗留了很久~~许久只见小孩拿着***牌卫生棉~冲进欢送的人群~~交到女足一队员手中~ ~然后大喊一声：“到哪里都是主场！！！”女足队员高举卫生棉~~全场欢声雷动~~最后镜头：比赛开始前~~女足更衣室里~~一队员在用卫生棉~ ~

关于吸烟的故事(爆笑)

五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。

　　　老师："你吸烟吗？"

　　　学生A："吸……"

　　　老师："吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！" 还被暴K一通并记过.

　　　学生A回去后和另外四个说："老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。"

　　　一会后。

　　　老师："你吸烟吗？"

　　　学生B："不吸。"

　　　"那吃根薯条吧。"说着老师递过薯条。

　　　学生B自然的伸出两个指头……

　　　老师："不吸？回家把家长叫来！"

　　　……

　　　老师："吸烟吗？"

　　　学生C："不吸。"

　　　"那吃根薯条吧。"

　　　学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...

　　　老师："不沾点番茄酱吗？"

　　　学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……

　　　老师："不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！"

　　　......

　　　老师："吸烟吗？"

　　　学生D："不……吸……"

　　　……

　　　（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）

　　　学生D："谢谢……老师……没事的话我先回去了。"

　　　老师："你不给你同学带根吃吗？"

　　　学生D："谢谢老师。"说着把薯条放在耳朵上……

　　　老师："知道我该说什么了吧,还不去叫家长？!"

　　　老师："吸烟吗？"

　　　学生E："不吸"

　　　......

　　　（总算把薯条安心放在口袋里……）

　　　学生E转身想走，老师突然喊到："校长来了！"

　　 学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

关于孔老夫子申报中学高级教师职称的十点意见

曲埠孔庙：

　　经我办高级教师职称评审委员会审议核实，关于孔老夫子申报中学高级教师一事，因其各项条件达不到有关要求，经研究决定，暂不予以受理。特对此决定作以下十点说明：

　　1. 无国家承认的学历、学位证书；

　　2. 无国家教委颁发的教师资格证书；

　　3. 不懂任何一种外国语（如英语、法语、日语、德语等）；

　　4. 不会熟练操作使用电子计算机；

　　5. 任教学科、学段不够明确；

　　6. 经常外出游学，思想散漫，劳动纪律观念不强，教学工作量达不到有关要求；

　　7. 没有相应的教学工作计划及教学工作总结，平时教学“述而不作”，教案不够齐全；

　　8. 教学效果不够突出，虽有弟子三千，但贤人才七十二人，优秀率仅为2.4%；

　　9. 无国家出版社出版的学术专著（或学术论文）；

　　10. 思想政治观念不够，传播不健康的思想言论，如“唯小人与女子难养也”，带有歧视劳动妇女的错误倾向。

　　鉴于以上十点，暂不批准孔老夫子申报中学高级教师的要求，望孔老夫子参照以上十条意见，切实加强自身学习，努力提高教学业务水平与思想政治素质，积极创造条件。若条件成熟，再报我办另行审评。

　　鲁国曲阜县人事局

　　中小学教师职称评审办公室

　　鲁哀公十年 春

关于网恋的“工作报告”(爆笑)

亲爱的网友们`网恋高手们:

　　在过去的一年中，网恋以它的通俗性`朦胧性和浪漫情怀博得了广大网迷的如潮好评和踊跃参与.使其在短短的一年中成为感情世界里的有一朵奇葩.已经在国民感情生产总值里达到了不可替代的地位.

　　面对网恋如此令人炫目的骄绩,我强压满腹跌~~起伏.终于体会到网恋正是以它不拘一格的体制,使人们的恋爱积极性得到了极大的提高.当然网恋的优势不只局限于其中,还有几点特色也是古往今来`开天辟地之所有感情世界之中末有的,特细述如下，望广大网恋高手批评指正:

　　1`网恋有利于控制人口,非常适合国情.网恋由于依托于因特网,大多是异地承包,两地相思,此特性使感情生活由如今的欲望横流回归到真正的内心交流,使现有社会中某些尴尬问题迎刃而解,当今感情生活也正在网恋的带领下走出低谷,驶向健康的快车道.

　　2`网恋有利于全民健身,提高人口素质.

众所周知,网恋所付精力和时间以及所投入的状态破为艰巨.大多网友夜深人静还有"伊妹儿 来袭,脑中亦在侗憬花前月下,海誓山盟.通宵达旦以胜似闲庭信步,如此几番,已漫漫走向钢铁是怎样练成只路,只怕保尔在世也灰溜而去,自叹不如.

　　3`网恋有利于人们端正思想,树立正确的爱情观.网恋以其不谈背景,不谈地位,不谈身份的纯洁性有力的驳击了现实生活中某些人的那种朗才女貌,门当户对的世俗爱情观,对现今社会的拜金主义的丑恶嘴脸进行了无情的讥讽.也杜绝了那些因为身份悬殊而倍受压力挺而走险的爱情悲剧的重复发生,有效的维护了来之不易的安定团结的大好局面,让人们的爱情权利上升到了一个及高的境界.

　　4`从痞子蔡的到宁财神的,网恋促进了一大批风格诡异的网络作家.更重要的是网恋问题探讨的如火如芥也预示着我们又迎来了文化复兴的繁荣局面.看到这样活跃的文化气氛,我不由得深深对网恋的诞生发出由衷的赞叹.

　　当然,网恋的社会保障体系还不完善,也有一些别有用心的人大力宣扬网恋不隶属于感情生活,可以不受当今道德标准的俗约,这是我们要坚决抵制的.

　　鉴于网恋的优势绵绵,我们坚决把~~~~~~~~~~~~~ 特推三条宣传口号:

　　A 网恋,你今天谈了没有?

　　B 我就是我,痴痴恋

　　C 回车便知,我心只有你.

　　既然是网恋那么在网上恋就好了，不要带如现实生活中，这样对你的人身才有了保障,网恋网恋,网上的恋爱,在你开机上网时,它就存在与你的心里,当你关机时,它就犹如一阵清风,带走你网上所有快乐,与悲伤!

　　不你不敢在现实生活中,说的话,想做的事,想找的感觉 还有你的悲伤还有你不知该怎样打发的时间 展示的留在因特上! 请下机时把你的快乐带走!

关于网恋的最高指示（爆笑）

喜满你讯 网恋不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。网恋是暴动，是一个GG推翻另一个GG的暴烈的行动。

　　网恋，失败，再网恋，再失败，再网恋，直至胜利－－这就是网恋的逻辑，我们是决不能违背这个逻辑的。

　　一切MM都是纸老虎。

　　网恋一点，舒服一点；网恋很多，舒服很多；彻底网恋，彻底舒服。中国的问题是复杂的，我们的脑子也要复杂一点。人家QQ来了，我们就回，回是为了争取网恋。

　　一个人网恋一次并不难，难的是一辈子网恋。

　　中国古代有个寓言，叫做“愚公网恋”。说的是古代有一位老人，住在华北，名叫北山愚公。他的家门南面有两个美眉，一个叫做太妹，一个叫做王眉。愚公下决心率领他的儿子们要用锄头泡到这两个美眉。有个老头子名叫智叟的看了发笑，说是你们这样干未免太愚蠢了，你们父子数人泡这两个美眉是完全不可能的。愚公回答说：我死了以後有我的儿子，儿子死了，又有孙子，子子孙孙是没有穷尽的。这两个美眉虽然很拽，却是拽得不能再拽了，泡一点就会少一点，为什么泡不来呢？愚公批驳了智叟的错误思想，毫不动摇，每天上网不止。这件事感动了上帝，他就派了两个酷哥上网，把两位美眉拐走了。

　　我们都是来自五湖四海，为了一个共同的目标网恋，走到一起来了。……我们的GG要关心每一个MM，一切网恋队伍的人都要互相关心，互相爱护，互相帮助。

　　应该使每一个GG懂得，只要我们依靠MM，坚决地相信MM的聊天力是无穷无尽的，因而信任MM，和MM打成一片，那就任何困难也能克服，任何MM也不能压倒我们，而只会被我们所压倒。

　　一个高尚的GG，一个纯粹的GG，一个有道德的GG，一个脱离了低级趣味的GG，一个有益于MM的GG。

　　人总是要恋的，但恋的意义有不同。中国古时候有个文学家叫做司马迁的说过：“人固有一恋，或重于泰山，或轻于鸿毛。”为网恋而恋，就比泰山还重。

　　什么叫网恋，网恋就是斗争。那些地方有困难、有问题，需要我们去解决。我们是为着解决MM去工作、去斗争的。越是困难的MM越是要加，这才是好同志。

　　网恋的正确思想是从哪里来的？是从天上掉下来的吗？不是。是自己头脑里固有的吗？不是。网恋的正确思想，只能从社会实践中来，只能从QQ、BBS和聊天室这三处泡MM圣地中来。

　　泡MM就会有牺牲，被踢的事是经常发生的。……我们为MM而死，就是死得其所。不过，我们应当尽量减少那些不必要的被踢。

　　就我们自己的愿望说，我们连一天网也不愿意上。但是如果网恋迫使我们不得不上的话，我们是能够一直上到底的。

　　网恋是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好象早晨八九点钟的太阳。希望就寄托在你们身上。 …………

关于飞吻的建议！(搞笑网文)

卫生部通知

　　近期广东省部分地区先后发生部分非典型性肺炎病例，该病主要表现为急性起病，以发热为首发症状，偶有畏寒。同时伴有头痛、关节酸痛和全身酸痛、乏力。有明显的呼吸道症状：干咳、少痰，个别病人偶有血丝痰，部分病人出现呼吸加速，气促等上呼吸道病毒感染症状，多数病人症状较轻。根据卫生部门组织专家调查，该病有一定的传染性，可通过短距离飞沫、接触呼吸道分泌物等途径传播。

　　鉴于此病的注意传染渠道是近距离接触，而情人节期间又是此类接触发生的密集频发期，卫生部特此通知要求广大市民做好卫生防疫工作：

　　1，千万不能进行接吻之类极为易于传染病毒的行为。假如实在需要打kiss，也建议采用飞吻之类的非身体接触行动作。(注意：飞吻时手掌不能把口腔内的唾沫带出)

　　2,可用食用酸醋熏蒸消毒空气。假如无法购买食用酸醋或食用酸醋无法随身携带，建议采取措施使人体自动分泌醋精。如：在对象面前大谈其他异性的可爱、向路过的异性投以含情脉脉的眼光……

　　3,外出戴用防毒面具或口罩。戴用是正确方法是360度把头部全面包裹，不让病毒有缝可入。假如因此在约会时无法辨认对象身份，建议采用接头暗号。(卫生部推荐接头暗号：鼠疫、鼠疫，我是炭疽，我是炭疽)

　　4，为了使更多的市民服用药物预防疾病，建议广大女性今年提倡“今年过节不收礼，收礼只收板蓝根!“

　　今年情人节不送礼,送礼只送板蓝根，你有多爱他呢？

　　1包对你情有独钟　　　　　36包浪漫心情全因有你

　　2包眼中世界只有我俩　　　44包至死不渝

　　3包我爱你　　　　　　　　50包这是无悔的爱

　　4包山盟海誓　　　　　　　56包吾爱

　　5包无怨无悔　　　　　　　66包情场如意

　　6包愿你一切顺利　　　　　77包求婚

　　7包无尽的祝福　　　　　　88包用心弥补一切的错

　　8包深深歉意你原谅　　　　99包天长地久

　　9包永久的拥有　　　　　100包执汝之手,与汝偕老

　　10包全心投入　　　　　　101包你是我唯一的爱

　　11包我只属于你　　　　　108包嫁给我吧！

　　12包心心相印　　　　　　123包爱情自由

　　13包你是我暗恋中的人　　144包爱你日日月月生生世世

　　20包永远爱你此情不渝　　365包天天想你,天天爱你

　　22包两情相悦,你浓我浓　999包天长地久,爱无止休

　　33包深情呼唤『我爱你』1000包忠诚的爱,至死不渝

具有指导意义的笑言

l. 我会再打电话给你。(下辈子吧！)

　　2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）

　　3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）

　　4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）

　　5. 你是我的唯一……（唯一不知情的）

　　6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）

　　7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）

　　8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）

　　9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）

　　10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）

　　ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）

　　12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）

　　13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）

　　14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）

　　15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）

　　16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）

　　17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）

　　l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！）

　　l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）

　　20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）

　　21.我末婚。（他有选择性失忆症）

　　22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）

　　23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）

　　24.那是我姐姐的小孩，不是我的。（他姐姐真倒霉，老是被连累。）

　　25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）

　　26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）

　　27.我最近会出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）

　　28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）

内裤大盗和他的情人

      我养了两只猫,死了一只.最近死的.我准备伤心.

　　猫是这样死的:之前它猛吃猛喝;之后猛泻.然后我出了次门,不过三小时,回来就见它以尸体的形式呈现在我眼前,很任性很赌气的僵硬在阳台上.

　　我站在阳台上,日已黄昏.,对过的巷道上潮涌着下班的人流.我建议你后退500米,然后拿望远镜看我,发现我在抠鼻屎.

　　就是这样,未必只有蹲地抱头呜咽才算痛苦,抠鼻子也算呀,只是在我们的影视作品中不会这样表现而已,这就是为什么我们的影视作品虚假的原因了.

　　我在黄昏中抠鼻屎,从背面看,像文艺复兴时的油画,从正面看像春节晚会的弱智小品.我养了两只猫,还有一只没死.只是现在没死.没死的时候,我想让它认识一下老鼠,毕竟,作为猫,不认识老鼠,那是枉活一生呐.其实从老鼠的角度来想,不认识猫,也会很难为情,会觉得无颜在江湖上混..基于以上两点,我去买了两只小白鼠.猫看见小白鼠的时候,确实是很冲动,这是本能.猫的样子让我想起在我们家乡,形容一个男人见到女人不顾廉耻,喜欢用这样的词语----像从牢房里刚放出来的.言下之意是很久没尝过女人的滋味了.小白鼠见到猫,当时的表现像是一个在发育期,偷偷翻了的女孩,一抬头发现面前站了个男人,很惊吓又很刺激.鼠和猫就这样相遇了。

　　至于以后猫和老鼠的故事,我是这样计划的:在猫的文攻武吓中,小白鼠无力应付这无穷的恐惧,神经崩溃…….它发疯了,或者它直接死于心脏病.

　　于是我这样写-------我养了两只小白鼠,死了一只,另一只发疯了……

　　我是个有施虐倾向的人.根据佛洛伊德的理论,这都和我的童年有关.于是我回忆我的童年,是有诸多不幸.比方我的父亲,脾气暴躁,喜欢打老婆.打得妈妈回了娘家,就打我们兄弟.其中以我被打最多,原因是较之我的两个哥哥,我最蠢,容易上当.比方我父亲会使用那种很低下的伎俩___来,给你糖吃.于是我跑到他跟前.于是他轻而易举的抓到我,再把我举过头顶,抛进屋前的池塘里.我又要叫你退后500米,拿望远镜看:你看到的是一个举重运动员的雄姿,接着又转换成一个铅球运动员.你再把望远镜对准我,我也完成了两套运动动作:起先是跳水,之后是蛙泳.我体格弱小,怎么看都只像是个女运动员,顶多也只是像一个前东德的服了雄性激素的女运动员.我父亲就一直使用这种伎俩,他没想到搞搞新意思.我要负不可推卸的责任,我太蠢了,没有给他造成换方法的压力.他的屡试不爽,真是我的奇耻大辱.我记得我被抛进过池塘五次\吊起来三次\被举起手来,缴枪不杀一次……多伤心的往事.

　　如今我大了,当我能抵御强敌的时候,我父亲就老了，我不好意思再报复.想来我父亲真是一个老狡猾____他打了一个时间差.

　　被父亲打的人很多.我们这一代都有这样的经历.张楚说:父亲坐在楼梯口,已经苍老,已不是对手.我还算是个有良心的人,知道要孝养父母.每次给家中寄钱,我父亲格外的不好意思.没什么不好意思的,,老子打儿子,天经地义.