随着网络越来越普及，网络文化已经成为社会文化一个不可忽视的分支，网络语言便是网络文化最直观的表达，再过一个多月，2010年就要结束了，今年的网络又给我们带来了哪些经典流行语呢？下面分享2010年网络流行语！大家一起欣赏吧！

2010年度网络流行语热词精选

1、你妹；2、羡慕嫉妒恨；3、给力；4、我勒个去；5、这货不是；6、神马，浮云；7、上墙；8、我爸是李×刚；9、一个艰难的决定；10、老湿；11、你懂的；12、噗；13、妥妥的；14XX你好，XX再见；15、荡漾；18、凡客体；19、话痨；20、坑爹

1、 给力

中国北方的土话，表示给劲、带劲的意思。“给力”一词最初的火热源于日本搞笑动漫《西游记：旅程的终点》中文配音版中悟空的一句抱怨：“这就是天竺吗，不给力啊老湿。”所谓“不给力”就是形容和预想目标相差甚远，而“给力”一般理解为有帮助、有作用、给面子。

2、神马都是浮云

它的流行源于红遍网络的“小月月”事件，2010年国庆期间，一则名为《感谢这样一个极品的朋友给我带来这样一个悲情的国庆》的帖子中，“小月月”横空出世，以极其诡异的言行雷倒众生，并让网友们将“神马”和“浮云”联系在了一起，诞生诸如： “用任何词语来形容她，都根本乏味得很，神马网络豪放女，浮云!都是浮云!”、“小月月还能保持着晕的状态靠在他胸口，神马晕倒无意识论，统统是浮云! ”的感叹。而“神马”和“浮云”的神奇之处，则是当这两个词结合在了一起，便可组成万能金句，推之四海而风靡。

2，我爸是李×刚

2010年16日21时40分许，河北省保定市北市区公共安全专家局副局长李*刚之子李启铭酒后驾驶一辆黑色迈腾轿车，到河北大学送朋友，在新校区的生活区内，将两名女生陈某、张某撞伤，最终陈某经抢救无效死亡。事发后，李启铭仍驾车继续行驶直至被保安和学生截住。随后，李启铭声称“有本事你们告去！我爸是李*刚”。
李启铭的这一狂言引起了许多网友的关注。诸多网友开始了一项“‘我爸是李*刚’造句大赛”，借此表达了对这句话的反感，诸如“人生得意须尽欢，因为我爸是李*刚”、“蓦然回首，我爸是李*刚”；“考试不及格，我爸是李*刚；工作没着落，我爸是李*刚；出门闯大祸，我爸是李*刚；阎王不饶我，我爸是李*刚！”更有许多网友感慨道;“珍爱生命，远离我爸是李*刚。”有人还把“公共安全专家局长是俺爸，杀人放火都不怕！”的雷语贴在车身上，表示抗议。
因为河北大学对此事的态度令众多网友不满，于是引起了网络与现实同时对“我爸是李*刚”VS“我校是脓包”的关注。

3、我勒个去

“我了个去”（或“我去”）这种用法最近猫扑很流行。可以说是一种调侃式的笑骂的。有种无奈的“我 靠”的意思。 就是个叹词，无实际意义，相当于古代的“呜呼哀哉”。东北方言，来源于日和漫画中 平田的世界，中文配音版。

4、ungelivable
虽然老外看不懂，但是ungelivable在中国网友中却大受欢迎。“昂给力围脖！”网友们不仅第一时间就弄懂了它的发音，而且举一反三，“不给力是 ungelivable，给力就是gelivable。”“哈哈，这单词实在太gelivable了！”近日，各知名微博对此进行纷纷转载，转发量很快破万。网友戏称，ungelivable可能是有史以来传播速度最快的英文单词。流行源于网络动画 如果gelivable真被收录进英语词典， 那首先要归功于中文原词“不给力”。据介绍，“给力”一词可能源自东北或闽南方言，有很棒、很精彩的意思，现多用来形容事物“够劲”、“使人振奋”、“感到力量”等

5，谢天谢地谢亚龙

体坛高官谢亚龙的落马，让网友们调侃传播了山寨版传记《史记·谢亚龙列传》。迄今为止，人们仍然不知道谢牛人蜚声中外的叉腰肌到底是怎么回事，但叉腰肌在成为网络用语的同时，网友们细数谢亚龙在职期间给中国足球带来的诸多负面影响，并准备好为其送行的赠言“早些走吧。为了中国足球，你的离开将是一件好事，谢谢你，谢天谢地谢亚龙。”
截止现在，网络里风靡的对联大赛，仍鏖战正酣，在“谢天谢地谢亚龙”领衔上联前提下，下联层出不穷，诸如：信鬼信神信兰成，横批则是：足篮打水。又如酣畅淋漓的其他下联：喂牛喂马蔚少辉、踢来踢去踢鸡耙、猪头猪脑猪广沪等等。而上联“谢天谢地谢亚龙”则顺理成章的成为了今年最牛的网络用语之一，成为寓意那些误事行为的代名字。

6、羡慕嫉妒恨
“羡慕嫉妒恨”，一语五字，蕴含着多么丰富的内容啊！恨源于嫉妒，嫉妒源于羡慕——换言之，恨源于爱，嫉妒源于不如人。对一个人来说，被人嫉妒即等于领受了嫉妒者最真诚的恭维，是一种精神上的优越和快感；而嫉妒别人，则会或多或少地透露出自己的自卑、懊恼、羞愧和不甘，对自信心无疑是一个打击。学到知羞处，才知艺不精，一个人正是透过嫉妒这种难于启齿的情感，才真切地意识到了自己的不如人处，临渊羡鱼，不如退而结网。

6、非常艰难的决定

续2010年11月3日晚间腾讯发表了“致广大QQ用户的一封信”称“将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件”，随后网民开始模仿腾讯公开信改写“QQ体”，其中最经典台词为“我们作出了一个非常艰难的决定”令人啼笑皆非。

7，青春不常在，抓紧谈恋爱

被网友称为凤姐的网络红人罗玉凤，多有雷人语言，也被网友屡屡恶搞。今年年初，8名自身条件优越、高收入、高学历、高职位的女子，光天化日下，在广州地铁小北站B入口位置，向路人派发征婚传单，还潇洒地将外套一件一件地脱掉，只剩下乳罩内裤，嗣后，8名单身美女身着一点遮羞布，一边扭动着身体热舞，一边拿来早已准备好的口号牌并高举过头，高呼着口号牌上的内容：“信凤姐，得自信！”、“青春不常在抓紧谈恋爱”、“90的，你还小！让哥和姐恋爱好不好？”、“俺娘催俺结婚，哥，娶我吧！”。8名美女的火辣行为和语录，很快被网友传到网络，其中，那些口号语在网络广为流传。

8，蒜你狠系列（豆你玩、姜你军、煤超疯，苹神马……）
2010年11月2日，国家发改委公布了十月份城市食品零售价格监测情况。在监测的31种产品中，近80%价格上涨 食品接连涨价，从“蒜你狠”到“姜你军”，再从“糖高宗”到“油你涨”、“苹什么”接力不断，新词也层出不穷。为了应对，不少人还成了“海豚族”
（海量囤积一族）。就像一副推倒的多米诺骨牌，除了农产品价格集体上涨外，人们发现，有关吃穿住行的价格都在逐渐呈上升趋势，物价因素正在影响着每个人的生活

9，你是我的优乐美

艺人周杰伦代言的一则广告语，原对话内容里，周董台词说：“你是我的优乐美.这样,我就可以把你捧在手心里了”。此广告热播后，被网友恶搞成诸多版本的网络用语，如“你是我的杜蕾丝”、“你是我的安尔乐”等等，其中最为盛行的是“你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯”，借指玩世不恭的爱情观。

本帖最后由 杰出图书网 于 2010/11/28 21:51:42 编辑

作弊闹钟

极道之魔的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。

　　期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，馍馍当然知道散户他们为什么不担心了，散户他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象馍馍手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的乐乐老师都能给招过来。

　　所谓人算他就是不如天算。馍馍班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有馍馍的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，馍馍悄悄暗示周围的几个着急的死党，少安毋躁，一切有馍馍尽在掌握中。

　　第一门是英语，馍馍已经安排了高手Shirley在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，馍馍立刻精神大振，救命的短信来了！

　　救命的短信是来了，要命的监考老师乐乐也听着动静过来了。馍馍大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。乐乐老师过来问馍馍怎么回事，馍馍指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”

　　这招是馍馍从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

　　乐乐老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。馍馍装做若无其事，等乐乐老师走近，馍馍才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？乐乐老师敲敲馍馍的桌子:注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，馍馍估计再发一次就成了。

　　这次手机响的时候，监考的乐乐老师生气了，怒冲冲的奔着馍馍扑过来。馍馍没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完了！”等乐乐老师过来，馍馍直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”乐乐老师松了口气，接过闹钟小声说：“还有四十多分钟呢，好好答题吧。”

　　此时馍馍的卷面呈现一片大丰收的景象，馍馍开始给周围的散户、叮当、黑眼睛、新醅、游击队长、水镜子、水清等传小条。正忙着，手机竟然“嘀嘀”又响了！乐乐老师眼风往这边一扫，馍馍的冷汗立马就下来了！此时馍馍的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个乐乐老师，和另一个监考鸢尾花 老师耳语了几句表情严肃起来。

　　馍馍急中生智，抬头冲着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”馍馍也假装纳闷：“那是什么声音啊？”乐乐老师走过来一声断喝：“不许说话！”馍馍趁机赶紧起身，说老师我交卷。

　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。

这时散户扯着馍馍的衣袖问馍馍，最后一个信息到底是谁发的？馍馍掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小黑字“答案发错了！别抄！”

你猜我是谁(超爆笑)

　　为了考验丈夫的忠诚，妻子给他打电话时故意换了一种声音：“你猜猜我是谁？”

　　丈夫一听，一下子来了精神：“我的好乖乖，你一定是歌舞厅的丽莎吧？”

　　妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：“你说谁？丽莎？”

　　丈夫一惊，也换声音说：“你猜，我是谁？”

你绝对想不到的对白(爆笑)

youzi4：你嚎吗？

　　笑望书：你才嚎呢。

　　youzi4：打错字了，我是说你好吗？

　　笑望书：不坏。

　　youzi4：哪人呀？

　　笑望书：西北。

　　youzi4：你那里也很冷吧？

　　笑望书：漫天飞雪，冷风如刀

　　youzi4：你叫什么名字？

　　笑望书：笑望书

　　youzi4：我是问真名。

　　笑望书：QQ上有。

　　youzi4：说出来好吗？

　　笑望书：为什么要说？

　　youzi4：说出来才好吗。

　　笑望书：怎么好呢？

　　youzi4： 因为是我问的吗。

　　笑望书：你问的就不能不说吗？

　　youzi4：我不是坏人呀。

　　笑望书：坏人贴标签了么？

　　youzi4：没有啊。但我是好人呀。

　　笑望书：请把好人证书传来。

　　youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

　　笑望书：xiaowangshu^_^

　　youzi4：打汗字好吗？

　　笑望书：我打字不出汗。

　　youzi4：我是说打你的名字。

　　笑望书：我的名字惹你了吗？

　　youzi4：没有啊。

　　笑望书：那干嘛打我的名字？

　　youzi4：我是说打字。

　　笑望书：哪个字惹你了？

　　youzi4：唉，告诉我你的电话吧。

　　笑望书：塑料的，红色。

　　youzi4：不是，我是要你给我你的电话。

　　笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

　　youzi4：不是，我是要你把电话说出来。

　　笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

　　youzi4：不是，我是要你的电话号。

　　笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

　　youzi4：我是问你的电话号是多少。

　　笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

　　youzi4：我是问电话号是几。

　　笑望书：从1到9，0在后边。

　　youzi4：我崩溃了！

　　笑望书：？你哪不舒服？

　　youzi4：不是啊。

　　笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？

　　youzi4：问不到你的电话了啊。

　　笑望书：那很重要吗？

　　youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

　　笑望书：电话是用来上网的。

　　youzi4：电话还是用来聊天的啊。

　　笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

　　youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

　　笑望书：我说了几十句话了。

　　youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

　　笑望书：Bye Bye

你肯定NB过(搞笑)

应该说，你从一出生就开始总下坡路。即使如此，你的生命中肯定曾经有过很牛逼的日子。

　　真的，你真的牛逼过，象我一样牛逼过。你别跟我谦虚，你肯定牛逼过，你小学时考过双百没有？得过三好学生没有？得过吧？当时很牛逼吧？虽然你没说，你当时肯定感觉特牛逼！。牛逼的事儿多着着，一定不只这两件，要不你听我说。

　　你带上红领巾了，牛逼！你考第一了，牛逼！美术老师说你有天赋，牛逼！写不完作业，被漂亮的班长牵着手领回家让父母签字，这待遇，牛逼！开运动会了，你穿着的确良的白衬衫，扎着红领巾，套一条蓝布裤子，脚上贼牛逼地穿一双白色回力球鞋，把铮亮的号子吹得很他妈地响，牛逼！你穿着母亲缝出来的小裤衩，第一个冲过终点，得俩田字格本和一块带香味的橡皮，牛逼！冬天时你天天第一个到校，把炉子生得旺旺的，老师表扬了你这个傻小子，牛逼！你把一条小蛇带到学校，吓得姑娘们包括那个漂亮的小班长哇哇叫，被罚到墙角站了2小时，牛逼！你终于牛逼到小学毕业，考上了镇里的初中，牛逼！

　　读初中了，第一次考试就把镇里的学生都毙了，牛逼！数学老师夸你逻辑思维好，牛逼！13岁那年春节，你发现自己身上的衣服价值总和终于超过100元了，牛逼！你学会打台球，玩游戏机了，牛逼！你和台球室的老板赌球，赢了他20元钱，请大家吃了一下午的冰棍，牛逼！在游戏厅打游戏，你把自行车给丢了，回家对你爸说自行车丢了，你打我吧？牛逼！你敢逃课了，牛逼！你逃课了，学习成绩还是很好，牛逼！逃课被老师知道告诉你爸了，你爸用腰带抽你，你告诉你爸怎么着我也能考上高中，牛逼！初中毕业了，你成了你们初中考上县里唯一一所重点中学的两个人里面的一个，牛逼！

　　上高中了，你发现聪明人太多了，你感觉牛逼起来很难了。北大毕业的语文老师总把你的作文当范文，牛逼！后来换了个年轻的语文老师，你上他的课就蒙头睡觉，牛逼！你顾作深沉的文字经常出现在《中学时代》之类的刊物上，看着同学羡慕的眼光，感觉――牛逼！你拿到第一笔稿费，36元5角，给奶奶买了二斤柿子饼，给母亲买了一盒药，给父亲买了一个记事本，牛逼！你肯定被人暗恋了，牛逼！你住校了，你自由了，牛逼！你开始夜不归宿，看录象打台球到天亮，白天睡的课桌上一滩口水，牛逼！你和一群打篮球的哥们儿，坐在学校的甬道边，一边吞云吐雾一边满嘴的乔丹，皮鹏，看见老师，硬撑着不把烟掐灭，最后被通报警告，牛逼！你高中校队的队友两个考上清华，一个考上北大，谈起这些，你替他们――牛逼！剩三个月高考了，你不上课，不上自习，窝在租来的房子里，三条烟一箱面过一个月，三个月后，你终于还是在所有人惊讶的目光中混上了一个三流大学，牛逼！

　　上大学了，你又开始牛逼了――不比学习成绩，你怕啥？刚上大学，你去了文学社团，几个月后你就成了副主编，牛逼！你又开始看不上社团的酸气，退出了，牛逼！打篮球比赛了，N个姑娘在场外为你加油，牛逼！开运动会了，你的名字总是跟在第一个被广播，牛逼！你没参加考试，老师照样给了你高分，你拿了奖学金，牛逼！奖学金还不够请客吃饭的，那也得请，装――牛逼！第二次给你奖学金，你心里有愧，推辞了，牛逼！你打工赚钱了，牛逼！你挎上漂亮的MM了，牛逼！你又换了个漂亮MM，牛逼！你终于混到大学毕业了，牛逼！你的成绩单上大都是A，牛逼！全班，你第一个凭自己找到了工作，牛逼！

　　你毕业了，从此不再牛逼！你还牛逼得起来吗？你还有什么值得牛逼的？知道你为什么不能再牛逼了吗？因为你从13岁以后就一直在瞎他妈牛逼！

你还‘上’过谁？(爆笑)

和女友xx完后她说：“你是我的。”

　　然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”

　　我问：“连我的都不是了？”

　　她说：“对！”

　　我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。”

　　mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人。

　　偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....

　　mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!

　　偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...

　　mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!

　　偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学......

　　mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!

　　偶(痛啊):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......

　　24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........

　　mm:就这么多,没有了??

　　偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....

　　mm(举起拖鞋):敢骗我给我招!!

　　偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”。

便秘的原因 (爆笑)

一个建筑工因严重便秘去看医生。

　　医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」

　　然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

　　再抓起建筑工，扔进厕所！

　　建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

　　心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

　　医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

　　女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」

俗人一生的明细帐(男人必看篇)

每月工资1000，300吃饭；

　　200交际，100读书；

　　和买盗版影碟，衣服鞋袜加一堆；

　　平均50吧。

　　抽2块一包的大鸡烟，每天半包；

　　再减30，这30可以用稿费抵消。

　　还剩350存起来，一年4200；

　　15年可交一套商品房的首期；

　　如果房价上调，就得20年；

　　20年中，工资涨一点，减3年；

　　患病，要加5年；

　　感冒发烧，康泰克10元，感康12；

　　青霉素吊瓶50；

　　无法避免天灾人祸，1份保险订单；

　　再多加5年。

　　27年后，搬进新家，暂不装修；

　　月还贷款1000，那时候肯定结婚了；

　　这1000算老婆的。交际费从200减到50 ；

　　吃饭从300加到500。千万别有孩子；

　　卖超保险避孕套50，一旦失败；

　　人工流产450，生下来；

　　每月奶粉200、不吃奶了学费100；

　　学费300、500、3000、5000……

　　如果是儿子，就不考虑他的房子了；

　　如果是女儿，还要从满月就积攒嫁妆。

　　其实现在，扣除每月；

　　房租200、水电费50；

　　存折只能增加100。并且增加的条件是，

　　所有的没结婚的朋友都不能结婚；

　　所有结婚的朋友都不能有孩子；

　　所有有孩子的朋友家里；

　　都不能有任何闪失；

　　所有的路都只能步行，即使骑自行车，

　　也不能在外面打气。

　　这样才能保持每年1200的数字；

　　和血压一起慢慢升高；

　　10年12000，50年60000；

　　60000就是一辈子的积蓄；

　　虽然对某人来说，只是半辆轿车；

　　一次出国旅游、两台等离子电视。

　　除了骨灰盒200、火葬费400；

　　请用剩下的56000买一片荒地；

　　把一生的痛深深的埋了吧！

俺妈说了！(超级爆笑)

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.

　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西

　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！

　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。

　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？

　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。

　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

俺村也有了KFC—“啃的鸡”(爆笑)

我们村也和国际接轨，把啃的鸡请到自己了村。

　　　　在村头里最引人惹眼的大街上。明晃晃的大招牌，和其它大村的一样，连装修都是从别的村里找人整的。不过人家整的是挺好的，确实我们村的木匠都做不出来。开业头两天人这个多，从村头大杨树排到村尾黄狗窝棚……

　　　　每个人脸上都洋溢着过年的快感，排队的都拎着大筐排队。全然不顾非典的威胁…更让人意外的是，本来KFC都应该是80年后出生的孩崽子的事儿，排除的居然都是40多岁的中壮年，纷纷使出几屁股的力气排这个队……

　　　　更让人接受不了的是，每个人好不容易排到前边就问：同志，给我来只整鸡，最好2斤左右的……

　　　　我晕，全世界人谁不知道KFC是做鸡杂鸡零件的？

　　　　比如我，我就知道。

　　　　当排到我的时候，我比较文明的说：给我来二斤鸡爪子，谢谢。

倒霉的老帅(爆笑)

某日，计算机系的一堂课上，老师想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

　　学生反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

　　“不是。”

　　“枪声有多大？”

　　“80－100分贝。”

　　“那就是说会震的耳朵疼？”

　　“是。”

　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

　　“不犯。”

　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”

　　“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”“OK，树上的鸟里有没有聋子？”

　　“没有。”

　　“有没有关在笼子里的？”

　　“没有。”

　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

　　“没有。”

　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

　　“没有。”

　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

　　“不算。”

　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

　　“没有花，就十只。”

　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”

　　“都怕死。”

　　“会不会一枪打死两只？”

　　“不会。

　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”

　　“完全可以。”

　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

　　老师当即晕倒！

倒霉！！(爆笑)

中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话把短消息冲掉了……

　　　　——在街头痛哭。

　　给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看：“你丫谁呀？”

　　　　——黯然神伤。

　　做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信——丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐”

　　　　——仰天长啸。

假如我有一个女朋友

      假如我有一个女朋友，我会每天打电话叫她起来吃早饭，然后在校园里走走。

　　假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会说：小静啊，乖，下次逃课不要忘了叫我。

　　假如我有一个女朋友，我会要她天天陪我吃饭，不让她把肉夹到我面前，对她说，无论你吃的怎么多，我都喜欢，别伤着身子就行。

　　假如我有一个女朋友，我会悄悄省下烟费，酒费，买上银质的耳环，好让我在写不出文字的时候，静静的看她的美，外加能喝上一杯她冲的咖啡。

　　假如我有一个女朋友，不需要担心我在路上冲漂亮妹妹“暗送秋波”，因为我爱她；而她也可以趴在阳台上欣赏男孩子打球的矫健身影， 因为那里有我。

　　假如我有一个女朋友，我会每天都傻傻的微笑，好好学习，只为把最甜的笑回复给她。

　　假如我有一个女朋友，我会每天下课后来接她，看着微风轻拂她的脸，而长发能丝丝飘起。

　　假如我有一个女朋友，我会在晚自习后拉着她的手在校园里顺时针逆时针的溜达，尽管我空虚的肚子已经开始抗议。

　　假如我有一个女朋友，我不喜欢我的女朋友化装，如果她想化淡装，我会给她买最好的化装品，然后等着吃几个月的泡面。

　　假如我有一个女朋友，我会把她的照片放在皮夹了，如果把她的照片做成桌面而不被老妈发现也可以。

　　假如我有一个女朋友

假如我有了钱！！！(爆笑)

      假如我有了钱，再也不去用土碗，妈的，买两个玻璃杯子，一个放茶叶，一个放白糖；

　　假如我有了钱，再也不去穿坎肩，做一件新衣服，缝八个口袋，外面四个，里面四个；

　　假如我有了钱，再也不去穿草鞋，买一双皮鞋，钉四个铁掌，妈的，五里之外就能听见；

　　假如我有了钱，再也不去逛大街，一天开八个会，上午四个，下午两个，妈的，晚上还开两个；

　　假如我有了钱，再也不用天天吃酸菜，一餐点十五个菜，七个荤菜，八个小菜；

　　假如我有了钱，再也不用去走路，买上一个五个轮子的车，四个轮子在地上跑，妈的，背上还要背一个；

　　假如我有了钱，再也不用求老婆，妈的，找两个情人，白天用一个，晚上用一个；

　　假如我有了钱，再也不坐硬板凳，买两个沙发，白天坐一个，妈的，晚上睡一个；

　　假如我有了钱，我也做张办公桌，上面三个抽屉，妈的，旁边还有四个抽屉；

　　假如我有了钱，也要到处去跑跑，县城是要去的，妈的，听说有三条街，一条横的，两条直的；

　　假如我有了钱，再也不会太自私，要回来的救济，老百姓用大头，妈的，我用小头；

　　假如我有了钱，再也不会违反政策，第一个老婆生三个，妈的，第二个老婆只准生两

个；

　　假如我有了钱，我也要去开开眼，火车是要坐的，妈的，我再也不会去帮助司机去修胎；

　　假如我有了钱，最想到北京去看看，听说长城比修村里的水库还要麻烦，妈的，比柳木匠的房屋还要高；

　　假如我有了钱，再也不用去跑腿，安上一部电话，不要用摇把的，妈的，只按几个键，就可以说话；

　　假如我有了钱，我要办的事情还多着呢.......

像诸葛亮一样谈两性问题

      诸葛亮：不瞒你说，我认为机遇是送上门来的。当年刘皇叔三顾茅庐已经证明了这一点。

　　战台风：诸葛亮先生，今天晚上我们所讨论的是性主题，所以有关机遇的命题么，下次再说好吗？

　　诸葛亮：性？我不是说过了吗？

　　战台风：诸葛亮先生，你说过了吗？我们的交谈才刚刚开始呀。

　　诸葛亮：你应该知道我的座右铭吧。

　　战台风：知道。淡泊以明志，宁静以致远。

　　诸葛亮：这就是我对性的态度。

　　战台风：先生这句话的意思是不是可以用这样一个词来概括－－性冷淡。

　　诸葛亮：可以这么说。人，欲望太多了累身，不如清心寡欲好些。

　　战台风：诸葛亮先生，我可不可以这样说，你是一个有宗教信仰的人。

　　诸葛亮：是的。我有道家思想。

　　战台风：听说你们道家有两种信仰派别。不知诸葛亮先生是属于淡泊生死派，还是属于寻求长生不老派。

　　诸葛亮：你说呢？

　　战台风：以先生的性取向来看，先生当属于淡泊生死一派。

儿童不宜

      汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”

　　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”

　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

　　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”

　　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

克林顿与三陪女的故事

      1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”

　　克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！

　　2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”

　　转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐　　遭冷遇！

　　3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”

　　本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！

　　4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。

　　克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！

　　5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”

　　于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！

　　6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案。