我很怀念小时候的妈妈

      小时候因为家里很穷，我的童年过的并不怎么快乐，一直处于自卑；但我成绩一直优异，那时候唯一的希望就是能考上大学，而且目标还是清华北大；我上初中的时候，有2年没有定到书，所以，我是我们那届学生两个班里唯一没有书的学生，这也是让我一直很自卑的原因，我现在也不能理解，那时候我的父母为什么会置我的学业于不顾？

      但幸运的是，我却是两个班里的尖子生，深受老师们的喜欢，每门功课的老师，都会照顾我，或是给我本子用，或是给我书用；那时候的我，不怕辛苦，每当课间活动的时候，别的同学都去玩了，我就坐在座位上面借和我要好的同学的书来抄，所以，也练就了一手好字（这时候还是比较自毫的 ），每天走30里路（单程是15里路）去上学，可悲的是，整个村子里，只有我一个人上学，所有的孩子都不喜欢上学，那时候家长们好像也不在乎。。。。。。 我只是求知欲望比较强烈，那时候，早上起床，自己做饭，妈妈不为我做早饭，就连带的干粮，也是凉的，冬夏如此（其实现在我非常不理解我妈妈那时候都干些什么），仅管如此，那时候还是觉的妈妈最好，去上学的时候，还是会想妈妈，每当星期天的时候，还是觉的回家是温暖的，可能那时候比较单纯。

      就这样，我坚持着，但终归还是没能实现我的大学梦。我选择了职业学校，离开了家乡，那片土地很朴实，可是人们的思想却不在朴实的家乡。

      我毕业了，工作了 ，一切都很顺便的进行着，从此，我过着普通平静的生活，然后把父母都带到了我所在的城市。

      之后，认识了老公，顺便的结了婚，现在有了可爱的女儿，当我有了女儿之后，我更渴望我的妈妈的关心，可是妈妈似乎不在关心我们，当我身体哪里不舒服的时候，跟她说，她只会应一声便没了反应；然而还会嫌我们有些事做的不周到，有时顶两句嘴，她便会不高兴，说我们不孝，其实她很年轻，却什么忙都不肯帮。

      有时候我会想，或许她不爱我们，因为我现在可以为我的孩子去死，我会早起给我女儿做饭，为了她我会研究各种有营养的食谱，我会拼命赚钱，来让她学习她喜欢的功课；有事的时候，我不会去责骂她，我会试着和她沟通；

      可是我们的妈妈，从来没有跟我们沟通过。前几天试着和她沟通了一下，只是说希望她不要那么爱生气，我们是她的孩子，也是需要尊重的，结果却是让她坚定的要去养老院生活。。。。。。我和妹妹真的彻底无语。。。

      很多时候，我会很忧伤，我会想，我真的幸福吗？我幸福过吗？想想小时候，我穿的衣服永远比别的同学的差，拿的饭也基本都是自己准备的，因为书本费会让家里人不高兴，我会不要书。。。。。。。

       现在，唯一疼我爱我的，是我的老公和女儿。可是，总感觉生命中，缺失了那么一份属于我心灵的爱，是母爱？

       但是，我一直选择原谅，或许这就是没文化的可怕之处吧，妈妈没有文化，思想难免迂腐和偏激，且我会一直原谅下去，因为，那毕竟是我的妈妈。